希望大家看了都有好心情喔 (真的好好笑ㄋ.......^^)

於是老公回答：「漂亮漂亮」

於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」

她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」

@電腦中毒

美惠：老公老公我去年買了一台電腦！

老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？

美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！

老公：沒拿去修啊？

美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....

老公：..........

@我會小心的

有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。

可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」

@已記下車牌號碼

有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....
等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」
女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」

 

@請假

小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。

老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！

@插隊

一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」

 

@期中考出了一題翻譯，題目是

子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」

 

@歷史課

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

 

@辛亥隧道

某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......

 

@小孩子懂什麼，滾一邊去

有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態幸運的是他們四人都活下來了並一起躲在一個山洞中這時有一個游擊隊的組員闖進山洞看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」便將姊姊擄去過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」也將媽媽擄去了此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

 

@剩三天

某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」CC：「我要寫好遺囑。」這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」DD：「教授，我想聽你的課。」全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」一學期後，那同學被當了。

@芭蕾舞

有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

 

@欠扁的老公

一天，老婆摟著老公撒嬌。
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！

@我的借你

一日上課，老師又再那兒唬人了老師：「在我人生的字典裡，沒有" 失敗 " 這兩個字。」突然，底下傳來羞怯的聲音。學生：「老師，我的借你。」老師：「 ．．．」

＠為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」男孩說：「我姓魏。」母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

＠會錯意！

阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」

＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

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