生活幽默~笑話~
> > 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
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> > 妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
> > 丈夫：「有四年了吧！」
> > 妻子：「年紀多大了？」
> > 丈夫：「應該有三十幾了。」
> > 妻子：「長得漂亮嗎？」
> > 丈夫：「普通。」
> > 妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
> > 結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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> > 某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
> > 老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」 唸個不停。
> > 司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別 急！老先生，我負責賠償就是了....」
> > 「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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> > 人是怎麼來的？
> > 有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
> > 媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩 子，繁衍許多代之後就有了我們！
> > 幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
> > 爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一 點一點變來的！
> > 她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
> > 媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！
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> > 都有委屈
> > 楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
> > 「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
> > 老楊很不滿的說：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
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> > 好記的單字
> > 救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是：「俺不能死」。
> > 真好記，我一下子就記住了！
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> > 小姐退房
> > 有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
> > --老闆:一 共是五千元~
> > --小姐:怎麼那麼貴！？
> > ⋯老 闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~
> > ⋯小 姐:可是我都沒有使用阿！！！
> > ⋯老 闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
> > --小姐:喔~
> > 然後從皮包拿一千元給老闆
> > --老闆:小姐,妳搞錯了喔是五千元~
> > --小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
> > --老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
> > --小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
> > --老闆: ........
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> > 平穩地飛行，機長愉快的廣播
> > 機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
> > 我想告訴大家的是……啊！ 天哪！
> > 不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
> > 這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
> > 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
> > 剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
> > 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
> > 誤會！Ha! Ha!
> > 過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
> > 她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
> > 過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
> > 此話一出， 驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
> > 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
> > MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
> > 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM， 剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
> > 你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
> > 當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!
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> > 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
> > 學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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> > 一對夫婦在河邊釣魚。
> > 夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
> > 丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
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> > 一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
> > 待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人看見就都吐了……」
> > 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
> > 老公：當然記得，怎麼啦？
> > 老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
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> > 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
> > 太太：「你在幹嗎？」
> > 先生：「打蒼蠅！」
> > 太太：「打到了嗎？」
> > 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
> > 太太：「你如何區分公的母的？」
> > 先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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> > 有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。
> > 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
> > 結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有大災難要小心！」
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> > 那天想到蹺課蹺太凶了...
> > 去上上課吧.....教授看到我
> > 很驚訝地說 : 呀....好 久不見了...你都長這麼大喔!!!
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> > 健忘老教授搭乘火車旅行
> > 列車長前來查票時
> > 他竟找不到票
> > 老教授急得滿頭大汗
> > 列車長說：找不到就算了，再補張票好了
> > 老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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> > 男 : "小 姐,請問妳芳齡多少?"
> > 女 : "你猜呀!
> > 男 : "大概和我差不多."
> > 女 : "那你幾歲?"
> > 男 : "妳猜呀!"
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> > 一日上課，老師又再那兒唬了......
> > 師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音
> > 生： "老師，我的借你，......"
> > 師： "......"
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> > 某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
> > 醉漢：我到西門町
> > 司機心想這裡就是西門町
> > 於是說：先生，西門町到了
> > 醉漢看了看付了伍佰元
> > 然後下車說：下次別開那麼快！
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> > 上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
> > 第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應
> > 教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲
> > 教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
> > 該生回答： 「我有權利保持沈默。」
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> > 有一對夫婦很想生兒子
> > 生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
> > 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
> > 第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
> > 第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」
<文章 / 圖片來自網路>
