轉向祂的眷顧：一個從修行轉向基督的大學生
學佛苦修歷程
我是致理科技大學應用英語系三年級的學生。我學佛學了近四年，禪宗淨土宗的道理都聽很多，一開始覺得講得確實很有道理，如今卻已經不願再回想了，一想就覺得那些佛理好堅硬、生澀，令人頭痛。
學佛時從頭到尾覺得生活會有那麼多煩惱及憂慮，就是因為我們這顆心安定不下來，所以需要每天努力克己，每天都要利用誦經打坐或念佛來降伏自己的心。還有再加上師傅的道理，鞏固我們的思想以便兩面夾攻，以希求克服自己的心。愈聽愈認真，結果就是愈聽愈執著；愈聽愈執著的結果就是，煩惱及疑問愈來愈多。比如說開始堅持吃素，然後也想要別人吃素，不吃就是在造罪業。每當我看到別人開開心心的時候，心裡就開始咒罵，哼！你們這些整天都在嘻嘻哈哈的人不是什麼好東西，都不守規矩的傢伙都不如我，可是心裡頭另一方面又很羨慕那些可以活得很開心的人。
無盡的自找苦吃
學佛的我變得很鑽牛角尖，什麼事情都很計較。有時甚至還覺得我是一個修行人耶，你們不應該對我不好喔！當對方對我不好的時候，心裡竟然會起很多希望別人不要有好下場的念頭，天啊！就是這麼可怕，想停也停不了。
然後不斷地一直思維佛法，一直覺得有佛法就有辦法，生活應該可以有辦法變好啊！學佛卻沒有改變我的人際關係，仍然和別人格格不入，甚至讓別人覺得我是一個異類，我二叔叔說我年紀輕輕就整天在那修行，以後該不會要出家吧！我想身旁的有些人應該也有這種想法。
我付出了很多努力幫助別人，在事情上確實做很多，可是我的內心就是開心不起來，對，我做了很多都是沒有「生命」的事，和別人的心都沒有真正互動到，然後只是勉強自己幫助別人想討取別人的喜歡，搞得自己很累很辛苦，最後就是憂鬱、再加上停步下來的思維（道理）中惡性循環。曾經真的覺得自己快要得精神病了，可是我願意面對自己已經處於一個很不好的精神狀態了。強迫自己素食、強迫自己遠離五欲六塵的享受、強迫自己趕快念佛往生淨土……喔天啊！回憶起來真是痛苦！我就是不明白為什麼自己會「莫名」的憂鬱、生氣，一直想說是過去生中造的罪業太多太大，所以提前到今生受報，是好事所以要忍耐下來。還有一直覺得可能是我修行會成就，然後冤親債主來擾亂我的修行，我也要忍耐下來。每天就是強迫自己誦經的修行，以為可以好轉。
轉折點，得遇基督徒
但是，一切都錯了，我只不過是自己在虐待自己罷了，我明明就衣食無缺，想要有什麼就有什麼，就算不快樂也應當無所事事很平靜才對啊！為什麼會憂慮？
2017年4月多我一個人傷心地躲在人文大樓地下1樓的走廊坐著，就快要接近中午我又要一個人去勉強地吃素食的時候，我遇到了來陪學生小排的阿姨，她跟我傳福音，甚至還叫我呼求哦主耶穌。因為學佛要我們把心量拓開，以前聽法師很長時間的講道理和家人長時間的說教，我早已把忍耐傾聽當成一種習慣，就算心裡覺得很痛不耐煩也把當作是一種修行。當時和阿姨呼求主的時候很丟臉，因為還有其他同學經過。我很想上廁所，阿姨還拖著我的背包說你不要走，我心想反正我以前基督教、一貫道、道教、佛教都願意嘗試了，我也跟阿姨說好啦！我背包給你，我上個廁所馬上回來。在我進去和大家讀高品福音合唱詩歌的時候我是很ㄍㄧㄥ的，然後結束出來遇到一個同學，他說他也是佛教的，我心裡大喜，想說在基督徒校園聚會裡認識佛教徒也太奇妙了吧！
我當時是如此地執著佛法，一直執著這些讓我不開心的東西！因為我常常是一個人，有的是時間，我就一次又一次抓住機會參加致理科大的校園排，讓我逐漸卸下心防。我實在不敢相信原來基督教不是都只是上教堂嗎？原來大家竟然可以聚在一起享受愛筵、唱詩歌、讀經和禱告。我時常一個人很害怕孤單寂寞，可是有了你們真的都不一樣，甚至還可以一起外出騎腳踏車、郊遊相調，哇～這真的好幸福啊！這些事都是我在佛教裡頭享受不到的事，因為原本就在佛堂裡，辦活動也在大的寺廟，覺得超級悶！
與阿姨的對話
關於親愛的阿姨，一開始我都跟這位姊妹說：『道理都是一樣的』，但是她都不理會我，幾乎每天都傳一大堆訊息來，我就隔了約兩個禮拜才回她，說了些希望我們可以讓宗教和平，佛教和基督教是平等的，條條道路通羅馬，各走各的，請你不要再煩我了，請找那些還未受過宗教信仰的人。結果阿姨仍然像一隻勤奮的蜜蜂，不斷地給我很多訊息，我是一個很包容的人，很願意廣納意見的人（我不自誇，因為我真的做到了），我看了又看，就覺得道理都一樣啊！
但是我不知道為什麼不小心被阿姨傳來的一首歌「轉向祂的眷顧」給深深著迷，我從未聽過這麼好聽的歌！於是我開始願意在與這位阿姨在LINE上不斷地有交通。在一次的校園排聚會裏，我被一句話感動：「道理不管用，只有基督管用。」我覺得真是太對了，如果道理管用的話這個世界上就不需要警察了，因為根本不會有罪犯才對。小孩一聽取教訓就很聽爸媽的話，學生也很聽老師的話（老師不是每天都在訓話嗎？）
現在的心情與狀態
過去我總是過著憂慮的生活，心想著我的罪業到底要消到什麼時候我的心情與狀態才能好轉？佛家說：「往昔所造諸惡業、皆由無始貪嗔癡。」現在我知道，主耶穌早在兩千年前就已為我們把罪全部釘在十字架上了，為了我們流血。
過去的我總是很擔心，我學佛學那麼久，死後真的可以成佛嗎？答案是否定的，因為佛教說成佛「非今生今世可以成就」，需經「三大阿僧祇劫」，其實時間近乎是「無量劫」唉！一聽就頭疼，就為了要成所謂達到快樂境界的佛，我們要苦修無數個輩子，何苦呢？受浸之後，我們的罪都已因為信入基督得赦免。因此，我以後不必再擔憂了。現在我的思緒減少了，不必再去思維那些令我覺得消極、封閉的東西。現在的我心情終於回歸平靜了，過去會莫名的憂鬱，現在有時還會有莫名的喜樂！感謝主．有時候身體不舒服的時候，求主耶穌基督保守我，真的有改善！
題外話，我的名字和修行有點關係，現在我覺得有點羞恥，雖然我也可以換個名字，不過換個角度想，沒有經過修行，我從來不知道修行對我來說是那麼痛苦；沒有經過修行，我就不會因為憂鬱而後遇見阿姨了！願所有天下的修行人都不要再那麼辛苦了，修到最後都來投靠主耶穌吧！因為我也實在不忍看很多修行人都是苦瓜臉、嚴肅的臉。從今以後，我要開始過基督徒的生活，目標是喜樂、有自信地過每一天！一個是辛苦地過著孤獨生活，一個是喜樂地過著團體生活。我選擇後者。感謝主！感謝召會！阿們！
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